( Na imagem: Caricatura de Freud representando ao mesmo tempo Superego, Ego e Id, mas também os personagens do universo de quadrinhos DC Comics, o Duas-Caras, Batman e o Coringa)
Excelente texto escrito por Moacyr Scliar, que ilustra de forma humorada e bem clara a dinâmica interna do psiquismo utilizando as instâncias do ID (Isso), EGO (EU) e SUPEREGO (ACIMA DO EU) - ótimo para compreender de forma humorada os conflitos internos pelos quais passamos.
Como Sigmund Freud nos aponta no livro "O mal estar na civilização", o Ser Humano é um ser em conflito. Ou esta em conflito interno ( Pensamentos, afetos, lembranças, dramas e tramas) ou em conflito externo ( com a familia, amigos, colegas, cultura, lingua)...ou ambos.
Freud explica o Carnaval
"Segundo Freud, a nossa mente é como uma casa em que vivem três habitantes. No térreo, mora um sujeito simples e meio atucanado, chamado Ego. Ele não é propriamente o dono da casa, mas cabe-lhe pagar a luz, a água, o IPTU, além de varrer o chão, lavar a roupa e cozinhar. Estas tarefas fazendo parte da vida cotidiana, Ego até não se queixaria. O pior é ter de conviver com os outros dois moradores.
No andar superior, decorado em estilo austero, com estátuas de grandes vultos da humanidade e prateleiras cheias de livros sobre leis e moral, vive um irascível senhor, chamado Superego. Aposentado – aos pregadores de moral não resta muito a fazer em nosso mundo – Superego dedica todos os esforços a uma única causa: controlar o pobre Ego. Quando liga, se lembra de alguma piada boa e ri, ou quando o Ego se atreve a cantar um sambinha, Superego bate no chão com o cetro que carrega sempre, exigindo silêncio. Se Ego resolve trazer para casa uma namorada ou mesmo uns amigos, Superego, de sua janela, adverte: não quer festinhas no domicílio.
No porão, sujíssimo, mora o terceiro habitante da casa, um troglodita conhecido como Id. Id não tem modos, não tem cultura e na verdade mal sabe falar. Em matéria de sexo, porém, tem um apetite invejável. Superego, que detesta estas coisas, exige que o Ego mantenha a inconveniente criatura sempre presa. E é o que acontece durante todo ano.
No Carnaval, porém, Id se solta. Arromba a porta do porão, salta para fora e vai para a folia, arrastando consigo o perplexo Ego que, num primeiro momento, resiste, mas depois acaba aderindo. E aí são três dias de samba,bebida, mulheres
Quando volta para casa, na quarta-feira, a primeira pessoa que vê Ego é o Superego, olhando-o fixo da janela do andar superior. Ele não precisa dizer nada, Ego sabe que errou. Humilde, enfia-se em casa, abre a porta do porão, para que o saciado Id retorne a seu reduto, e aí começa a penitência, que durará exatamente um ano.
De vez em quando, Ego tem um sonho. Ele sonha que os três fazem parte de um mesmo bloco carnavalesco, e que, juntos, se divertem a valer – o Superego é, inclusive, o folião mais animado. Mas, isto é, naturalmente, sonho."
(Outras imagem que ilustra o conflito interno das instancias psiquicas)
Novamente durante alguns atendimentos, supervisões e palestras foi indo e voltando uma metáfora que descrevo aqui. O interessante é que após cada conversa, explicação, aprofundamento, esta metáfora foi se alterando, elaborando e criando forças, em uma flexibilidade e plasticidade comum às palavras, sonhos e símbolos do Inconsciente.
Imagino que ela provavelmente já foi utilizada e proferida por outros, em outros momentos...mas por achar ela bela, em sua imagem e força, transcrevo-a aqui, da forma como me foi presenteada nos últimos meses de atendimentos e aulas, nas quais o tema do EU e do Inconsciente foram presentes e vivos...
Quando olhamos para imensidão do oceano sentimos sua amplitude, grandeza...talvez venham sentimentos de curiosidade, insegurança, medo, desafio...mas vemos o oceano em sua superfície, não em sua profundidade, mas sabemos que ela também está lá.
Digamos que tenhamos um pequeno bote, e com este estejamos em alto mar. Norte, Sul, Leste, Oeste, para onde olhamos vemos ele, o oceano, extenso, azul, vasto, estendido até onde nosso olhar alcança. E lá no final, no horizonte, talvez vejamos o encontro do oceano com o Céu, com o pôr do sol ou com o nascer do mesmo. O encontro do oceano com o céu estrelado, com as nuvens, com a linha finita...que vai além...a perder de vista. Misterioso, belo e incapturável.
De muitas formas o oceano pode ser comparado com nosso Inconsciente. De certa forma podemos vê-lo, apreendê-lo por alguns instantes...e logo em seguida escapa. Ele esta e não, ao mesmo tempo. Ele é amplo e vai até onde nosso olhar pode ir...mas não conseguimos saber sua profundidade e elementos, aspectos, essência. Sabemos aponta-lo, descreve-lo, mas não o sabemos todo...ele nos escapa.
Nós em nosso botinho, somos a vontade e o bote, nosso EU. O EU que em nossa língua foi traduzida como EGO. O ego tem limites, tal como o bote. Ele tem fronteiras e tem direção. Nós, a vontade e os remos, os meios, seguimos para a direção. Para o alvo. Para o objetivo de nossa jornada. O bote pode seguir para norte, sul, leste ou oeste. Enquanto estiver protegido e acima da água, pode seguir. Talvez por alguns instantes o barqueiro pense que com o seu botinho dominou o oceano. Sabe para onde quer ir. Torna o oceano apenas algo com o qual consegue navegar e alcançar seus meios e objetivos. Se pensa, maior que o oceano.
Mas o bote é feito para navegar sobre o oceano. O oceano é poderoso, avassalador e terrível em muitos aspectos. O Inconsciente permite que o Ego o navegue. Existe aqui uma hierarquia silenciosa, ou talvez nem tanto...o Inconsciente, vasto e amplo, veio primeiro, e permite que o EGO possa explorar e navegar, em sua superfície. Nem sempre é fácil. Há tempestades, mares revoltosos, perigos submersos. O barqueiro precisa ter maestria na condução, na utilização dos remos e capacidades de seu barquinho. Se for imprudente, arrogante, inseguro, descuidado ou demasiadamente frágil, será engolido pelo oceano. Será derrubado. Será envolvido, definitivamente.
E o bote, o ego, é a nossa apresentação social para ir e vir. Nossa comunicação com o meio externo. Comunica-se com o dentro e com o fora. Parte do bote toca o oceano e outra parte permanece fora deste. Dentro e fora. Mundo interno e Mundo externo. Para seguir e se comunicar. Para ir do ponto A ao ponto B. Próximo e/ou distante. Nós, seres sociais, precisamos do bote. E o oceano, bem, talvez ele também precise do bote. Precisa se comunicar com o que há na superfície. E o bote navega na superfície. O bote pode comunicar-se com a superfície, sabendo da amplitude e profundidade do oceano.
Ou seja, o bote é pequeno e frágil, mas essencial. O navegador precisa aprender as leis náuticas e formas de apresentação do oceano. Saber ler as estrelas. Saber contar com outros marujos, barcos e embarcações. Manter contato com o meio externo, sem nunca esquecer da profundidade e amplitude do meio interno.
O bote tem permissão para navegar no oceano. E tal trará muita experiencia, emoções de diversas cores e formatos, conhecimentos e crescimento. Talvez o bote aprenda um pouco sobre o oceano, mas nunca o dominará. Nunca o terá por inteiro. Ele é apenas um bote. Pequeno e frágil. E, mesmo assim, ele tem permissão para navegar sobre o oceano. Com humildade e abertura.
O oceano é o que é. Amplo, imenso, avassalador. Tempestuoso por vezes, manso outras. Variável. Em mudança. Em movimento. Ele é vida. E sobre a vida, podemos navegar...sabendo que, quando nosso barquinho não puder mais navegar, o oceano continuará...
( Capa do album "The Endless River" da banda britânica Pink Floyd)
Palestras com Entrada Franca na Zona Norte de São Paulo
Todo ano há uma
sequência de palestras com entrada franca realizadas na Igreja Luterana -
Cantareira em uma parceria entre o Pastor Ernani Röpke e o psicólogo René
Schubert.
Os dias escolhidos são
de quarta-feira, e o início das palestras é sempre as 20 horas. As palestras
tem duração em média de uma hora e meia. Seguem as temáticas e datas
selecionadas para este ano:
Recentemente em artigo postado pelo site Psicologias do Brasil há o relato triste feito pela mãe de uma jovem que, em seu sofrimento psíquico de longa data, com sintomas intensos do que poderíamos chamar de ansiedade, depressão, desesperança, baixa auto-estima, desespero acaba por atentar contra a própria vida.
Relatos como o desta mãe infelizmente não são incomuns. Pelo menos não na pratica clinica. Feridas emocionais causadas quando se é muito jovem são as mais difíceis de administrar e elaborar, pois ocorrem em um momento onde a maturidade emocional, neurológica, fisiológica, capacidade adaptativa, ainda estão em desenvolvimento e em transformação.
Há abusos físicos, verbais, morais, sexuais...como adultos muitas vezes ficamos impotentes e frágeis frente à agressão física, verbal cometida contra nossa vontade e consentimento por alguém de nosso convívio. Tal evento é muito pior quando se é jovem, quando se é criança. A inocência e fragilidade intensificam o fato e muitas vezes em nossa incompreensão, falta de vivência e conhecimento, medo e vergonha, culpa e ressentimento, acabamos por guardar isto profundamente em nosso corpo, nos machucando ainda mais, de tempos em tempos.
Um abuso pode causar um trauma, e este congelar e fragmentar séria e profundamente o desenvolvimento maturacional da criança. Tal trauma ocorre de forma rápida, intensa, profunda demais, para o ser que se torna vitima deste...não só no momento do evento, mas durante muito tempo depois, também.
Hoje há diversos dispositivos de escuta e de acolhimento para tais traumas e sofrimentos psíquicos, como a psicoterapia, o acompanhamento psiquiátrico, o aconselhamento e orientação familiar, espaços de acolhimento em instituições terapêuticas, sociais e religiosas. O trabalho costuma ser de longo prazo e é delicado e cuidadoso. Precisa ser feito no tempo e de forma suportável para àquele(a) que sofreu um trauma, abuso e/ou passou por situações traumáticas.
Se postará aqui na integra o relato deste caso feito na internet e também um vídeo que demonstra os efeitos e consequências devastadoras ao longo da vida de um abuso, trauma, ocorrido em uma fase muito precoce do desenvolvimento neuropsicosocial de jovens/crianças:
Não
consegui evitar o suicídio da minha filha de 24 anos
"Ana Luísa era doce, segundo seus
familiares. Estava prestes a se formar na faculdade de moda e sonhava em abrir
o próprio negócio. Como muitas garotas de 24 anos, tinha planos de se casar – e
já tinha um namorado.
Ana Luísa queria viver, mas não
conseguia. Ela sentia dor, o coração pulava do peito e os desmaios eram
frequentes.
Nas últimas semanas de vida, já
não dormia. Evitava os remédios que ajudavam no sono porque, segundo ela, os
pesadelos e as lembranças vinham à tona sempre que fechava os olhos.
A mãe, a produtora de eventos Ana
Rosa Augusto, de 52 anos, afirma que tentava de tudo. Dormia com a filha, dava
carinho, procurou especialistas e fazia questão de não deixá-la sozinha.
“Quando eu ia trabalhar, ela ia
comigo. Se era dia de evento, a deixava com a avó. No último dia de vida de
minha filha, pedi que ajudasse a avó a cuidar do meu sobrinho, de quem Ana
Luísa era muito próxima. Ela foi. E não voltou mais”.
“Pouco antes de entregar o
trabalho de conclusão de curso, Ana Luísa passou a desmaiar, ter crises
fortíssimas de ansiedade e palpitação. Como ela era magrinha, nós víamos o
coração dela saltar do peito. Tanto eu como o pai achamos que era ansiedade por
causa dos trabalhos finais na faculdade, mas, como os sintomas eram físicos,
decidimos levá-la a neurologistas e cardiologistas. Fez todos os exames, que
não apontaram qualquer tipo de anormalidade. Voltamos a acreditar na ideia da
ansiedade e procuramos um psiquiatra, que fez o mesmo diagnóstico.
A gente sabe que para uma terapia
funcionar, é preciso sintonia entre o paciente e o terapeuta. Não foi o que
aconteceu com a minha filha. Ele receitou alguns ansiolíticos e remédios para
dormir, mas as medicações não deram conta da dor que ela sentia. Ela apresentou
o TCC, se formou na faculdade, mas os sintomas continuaram. Então, procuramos
psicólogos. Entendemos que havia algo acontecendo e que ela não queria nos
contar, e, talvez, com a terapia, nossa filha conseguisse se abrir. Depois de
um ano de buscas, Ana Luísa se identificou com um terapeuta. Seis meses antes
do suicídio, ela contou o que tinha acontecido.
Minha filha foi abusada
sexualmente aos dez anos de idade, na escola particular onde estudava, em Mogi
das Cruzes, na Grande São Paulo. Ela revelou isso à psicóloga e pediu para que
a especialista contasse a mim e ao pai dela. Foi quando descobri que a minha
menina foi estuprada por seis meses por um garoto seis anos mais velho, no
banheiro, nas aulas de Educação Física. Por alguns meses, ela relutava e
chorava, pedia para não participar das aulas esportivas. Eu não entendia. Mesmo
sem saber o que estava acontecendo, consegui um atestado médico que a liberou.
As férias chegaram e, no ano seguinte, o menino não estava mais na escola. Ana
Luísa voltou à Educação Física sem pestanejar.
A partir de então, só ia à escola
com uniforme masculino, roupas largas, que não mostravam o corpo.
Um dia, ela me disse que um
coleguinha do colégio comentou que meninos não gostam de meninas que usam
roupas largas. Por isso, ela passou a usar. Não queria ser notada. Com o tempo,
vieram roupas pretas, os cabelos descoloridos, uma tentativa de apagar a imagem
daquela garotinha de dez anos. Ana Luísa passou a vida fugindo de si mesma. O
gatilho para que a lembrança viesse à tona foi o namoro. Ela conheceu um rapaz,
que cuidava e se preocupava muito com ela, e passou a lembrar dos momentos
sombrios.
Em filmes, quando havia cenas de
abuso, ela chorava e gritava. Se automutilava, cortava braços e pernas. Fazia
cortes tão profundos que precisava levar pontos, na maioria das vezes. Fazia
isso para aliviar a dor que sentia. Nas duas últimas semanas de vida, minha
filha leu notícias sobre um estuprador que havia atacado mulheres em São Paulo
e não conseguiu mais dormir. Coloquei ela na minha cama, deitávamos abraçadas,
mas não adiantava. Quando dei por mim, ela não estava mais tomando os remédios
para dormir. E me disse que, quando pegava no sono, era atormentada por
pesadelos. Por isso, preferia esperar a dor passar acordada. Mas não passava.
Ana Luísa tentou se suicidar duas
vezes, ingerindo doses maiores das medicações. Eu e o pai dela começamos a
esconder todos. A cada dia, precisávamos escolher um esconderijo diferente.
Eu não a deixava sozinha em
hipótese alguma. Quando tinha crise, a levava comigo para o trabalho.
Conversávamos sobre tudo, inclusive sobre a sua vontade de morrer. Eu tentava
de tudo. No dia em que tirou a própria vida, há três anos, eu disse que ela
precisava ajudar minha mãe a cuidar do meu sobrinho, que tinha três anos à
época. Ele e minha filha eram muito apegados. Levei ela até a casa da avó,
esperei que entrasse no condomínio e segui para o evento que estava
organizando. Uma hora depois, meu marido me ligou e disse que ela não havia
chegado. Eu rebati dizendo que era impossível, eu a havia deixado lá dentro.
Ela não estava. Para a psicóloga,
deixou uma mensagem de agradecimento, similar a que deixou para mim, para o pai
e para o namorado. Ela dizia que não aguentava mais e ressaltava que a culpa
não era nossa, mas que não conseguia viver com as lembranças. Se despedia e
dizia que nos amava muito. Quando soube do sumiço dela, já imaginei o que tinha
acontecido. Ao analisar as câmeras de segurança do prédio, vi que ela entrou,
sentou no sofá do hall de entrada e ficou parada por um tempo. Pegou o celular,
mandou as mensagens, e saiu. Foi a última vez que vi minha filha.
Sempre que Ana Luísa e eu
falávamos sobre suicídio, ela explicava que não devemos divulgar a forma como
as pessoas tiraram a própria vida. “Pode estimular outras pessoas a fazerem o
mesmo”, ela dizia. Eu nunca contei o que houve, apesar de a notícia ter se
espalhado. Hoje, faço parte de grupos que visam a prevenção do suicídio e tento
ajudar garotas que, como a minha filha, têm uma dor para ser cuidada. Pelo
Facebook, muita gente me procura para pedir ajuda – tanto pais como jovens.
Transformei o luto em luta e só estou viva porque posso mudar outras vidas.
Desesperada, liguei para um amigo
policial, descrevi a roupa que minha filha estava usando naquele dia. Eu
imaginava onde ela estava e como ela tinha feito, não me pergunte porquê. Ele
pediu para um colega averiguar, e esse agente a encontrou. Apesar de todas as
certezas, corri para a minha casa. Pensei: “E se ela estiver em casa, no quarto
dela, encolhidinha na cama?”. Não estava.
Não sinto culpa, eu fiz tudo o
que pude. Conversei com ela e cuidei em todos os momentos. Ela nunca nos
culpou. Eu sempre estive ao lado dela, éramos muito cúmplices. Onde eu ia, ela
ia comigo. Se ela tinha trabalhos, eu a acompanhava. Ela sempre dizia: “Mamãe,
quero ir com você”. Me chamava de “mamãe”. Hoje, quando converso com meninas
que foram vítimas de abuso, descubro que o agressor sabe escolher a vítima
certa, aquela que não vai abrir a boca. O abusador da minha filha dizia que, se
ela dissesse algo, mataria a mim e ao pai dela. Ela aguentou tudo isso sozinha.
Aos pais, só peço uma coisa.
Acreditem nos seus filhos e passem a sensação de que eles podem confiar em
vocês. Quando nós descobrimos o que tinha acontecido com a Ana Luísa, a
depressão já estava no grau máximo. Se ela tivesse compartilhado isso com a
gente antes, talvez tivéssemos conseguido salvar a vida dela.
Hoje, sinto saudade. É um
sentimento que cresce a cada dia que passa. A dor de perder um filho não passa
nunca.”
A fúria de uma criança: caso clinico infantil, avaliação e tratamento:
Para os casos que envolvem risco
de vida, auto agressão, pensamentos depressivos, serviços como o Centro de
Valorização à Vida, o CVV, esta disponível à todo(a)s que dele precisarem -
https://www.cvv.org.br/
Segundo
o psicanalista Carl Gustav Jung: "Aquilo que negas, te submete - aquilo
que aceitas, te transforma". O criador da psicologia analítica define
Sombra como "aquilo que uma pessoa não tem desejo de ser". Em outra
descrição: Aquilo que é invisível, rechaçado, agressivo, negado, odiado,
repudiado, vingativo, primitivo, pavoroso. A Sombra, quando negada, ou
ignorada, muitas vezes atua como processo de auto-sabotagem psíquica, afetando
direta e indiretamente, escolhas, comportamentos, falas, posturas.
O
autor Deepak Chopra aponta que o Efeito sombra pode ser entendido como tudo
aquilo que não aceitamos de negativo em nós mesmos e que não queremos mostrar
aos outros. É aquilo que nos incomoda, mas escondemos, ignoramos, porque temos
medo de lidar com eles. Podem ser sentimentos, emoções, eventos traumáticos e
traumas adquiridos desde a nossa infância.
Desta
maneira a Sombra é tudo aquilo que não queremos ser, mas somos. É aquele
sentimento escondido de todos, e por ser tão escondido de todos, acabamos por
visualiza-lo nos outros e então apontamos e julgamos o outro. Projetamos no
outro, por não reconhece-lo em nós mesmos. E neste momento diversas emoções
entram em ação: medo, raiva, culpa, rancor, mágoa, entre outros.
A
sombra não reconhecida em nós manifesta-se na forma de comportamentos, crenças
e ações que em seus efeitos a curto e longo prazo, são prejudiciais ou nos
mantem em um ciclo repetitivo e desgastante emocionalmente.
Carl
Gustav Jung relaciona como correlativos à sombra o oculto, obscuro, o
inconsciente, o misterioso. Tanto o conceito de Luz como o da Sombra fazem
parte de nós. Fazem parte de nossa psique, ou seja, de nosso aparelho psíquico,
de nossa personalidade e mundo interno. Todo ser humano possui aspectos de luz
e de sombra. O comportamento de auto sabotagem é assim, um fator comum a todos
os seres humanos, sem exceção.
O
aprendizado que temos que obter em relação à sombra é como integra-la à nossa
vida. Como tomar consciência desta em nosso dia a dia e, a partir desta
percepção e reconhecimento, utiliza-la a nosso favor e não contra. Aprender com
esta e integra-la em nossa consciência e vida cotidiana.
Fontes: O Efeito sombra - Deepak
Chopra, Debbie Ford e Marianne Williamson
O Ciclo da Auto-sabotagem
- Stanley Rosner e Patricia Hermes
